mardi 13 février 2018

flashs



Murs des toilettes archi-graffités - le plus souvent des tags illisibles, des niaiseries et des banalités, et quelques rares traits d'esprit ici et là qui font tantôt sourire tantôt réfléchir - puis repeints encore, quasiment à chaque mois. "Les écrits restent"? Pas tous, dans des toilettes crades d'un bar hipsto-bohème sur Sainte-Cath, certains disparaissent sous des couches de solvant.

*

Après sa bière, un homme assez âgé - un original - m'interpelle : "Avez-vous remarqué? Toutes les femmes ici ont un front assez dégarni, c'est un signe d'intelligence." (Phrénologie? Peut-être est-il plus âgé qu'il n'y paraît.) Il quitte sans attendre de réplique. Et la fille à côté replace sa tuque avec un sourire malaisé.

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Vers 17h, on annonce un band (se présentant comme du punk-folk) qui s'appelle Spatül. Le band commence à monter son kit. On voit le drum, on craint trop de bruit donc on change de place, on s'en va dans le fond du bar. Finalement, sont pas punk pantoute, c'est un superbe trio jazz; au lieu de tout décrisser, ils ne font que construire une magnifique ambiance.

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À la table d'à côté, un cliché ambulant : l'étudiante en philosophie de l'UQAM. Elle parle sans arrêt.  Non-fucking-stop. Elle a environ 21 ans et elle chie sur Kant. Ce sont ses mots. J'essaie d'écrire verbatim ce qu'elle dit : "On ne peut pas imposer l'intellectualité masculine à l'intellectualité féminine je ne me considère pas comme une femme selon les standards sociaux de la féminité blablabla..." Je toffe même pas une phrase. Je soupire fort tuseul dans mon coin, si bien qu'elle se retourne, avec toute l'arrogance de sa jeunesse dans le regard, puis continue ses tergiversations (c'est le meilleur mot possible dans le contexte).

*

Après le départ de l'ami, je change de bord de table, question de voir un brin ce qui se passe, question de ne plus avoir que les reflets flous renvoyés par cette tapisserie aluminum sur les murs qui, je le constate, sont complètement immondes. Il y a du monde mais la pièce est vide, sans écho, comme si y'avait rien au-delà du visible; ça pue le connu à plein nez.

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Sur ma table, une pinte de rousse cheap, mon cours à venir monté ficelé solide, 1000 pages de poésie québécoise et ce livre du mammouth laineux racontant des héroïnes oubliées par l'Histoire. Cette Amérique bâtie guerre sur guerre, dans une suite de génocides ignorés. Le passé a une odeur de sang.

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La fillosophe de tantôt n'arrête pas, c'est lourd, très lourd. Son pauvre interlocuteur peine à placer deux phrases. Elle est insupportable et ce qu'elle dit est remarquablement abscons. On peut presque entendre les mouches non-consentantes dénoncer, avec raison. J'ai juste envie de lui lâcher un "ta yeule" bien senti. Mais je dois être plus bienveillant, je m'emmure donc dans le silence et je pars...

... Je traverse Berri, dans la station de métro, un junky se shoote live devant tout le monde, la masse arrive en troupeau de la ligne verte et s'engouffre dans une autre artère souterraine - qu'est-ce que je crisse icitte? Je ne vois plus rien. Sauf ses yeux, son sourire.

... Avec cette estie de toune-là dans les oreilles qui ne mourra pas de sitôt (majestueusement intitulée La fin du monde, du très singulier Philippe Brach) : 

Le calme a pris la place du froid
La mer a marché sur les toits
Si les anges ont rendu l'âme
Si les murs s'effondrent à même l'espoir
Si le soleil parle pour la dernière fois
Je veux crever 
Dans tes bras
Avec toi 
Ô toi

Les kamikazes ont perdu la foi
La misère des hommes s'en va
S'en va
Si l'enfer a levé l'encre
Le passé, signé sons testament 
Si enfin les bunkers et les îles se meurent Prends-moi
Dans tes bras 
Avec toi
Ô toi




















samedi 3 février 2018

n'importe quoi (ou presque?)


J'aimerais écrire un texte-monstre où s'incarneraient toutes les peurs puériles et les angoisses sublimées. Inconfort du gravats qui trainent dans la mémoire et des oublis sédimentés : quand la récollection des faits souffre de ce que la poussière endort (paraitrait-il que les souvenirs n'ont pas tous la même importance). Le temps d'un dernier verre de vin ou d'une chandelle qui flambe. 

À cet égard, les regards fuient l'objet inanimé. D'une certaine façon, les choses (lorsque qu'on les considère dans leur plus simple définition, objectives) semblent dénués de transcendance comme d'immanence : des matériaux stériles qui ne prennent vie et sens qu'à travers le prisme de notre perception (donc déformés). 

À cet égard, encore, trois chandelles sur une table remplie de livres. Malgré tous les trésors qu'ils recèlent, ils ne sont rien sans lecteur, comme le verre n'est rien sans l'alcool - bruits du pied de la coupe sur la table, le schiste du vin rouge, celui-ci a quatre ans, il décide de l'aléatoire de l'ivresse. Tout est inanimé. Sauf le vin, sauf l'encre (même si elle meurt si rapidement) et, surtout, sauf la flamme. Lorsque l'on contemple une flamme, l'ennui est impossible : sur le fin contour du feu, ce sont les atomes du temps qui crépitent, ce fameux temps présent

(Le silence est presque complet, l'atmosphère est quasiment sold out ; je m'imagine à croire que le connu est en rupture de stock. Ma pensée fixe le focus de ma curiosité. (Un drone peu souhaitable vient perturber la solitude ; un bruit qui me rappelle les machines partout autour et, surtout, le froid dehors : j'ai toujours détesté février, allez savoir pourquoi (sans blagues, allez-y, sachez!)))

Sonate silencieuse en seul bémol. Un repli nécessaire qui matérialise, qui palpabilise les parties cachées, tous ces moments dont chaque jour a le secret... Spleen du samedi ou hermétique lucidité? Tout fait suite au dialogue : encore une fois, et c'était encore une excellente fois, Dornier et Bibi se sont attardés à épuiser le possible. Le thème de départ : qu'est-ce qui constitue le Moi? Le préambule à cette discussion (sens vs ressentir vs réalité vs temps présent) aura duré trois heures (ou son pendant d'alcool, mais c'est pas grave, sont en mode jedi). Des conclusions? Pas vraiment non. Des hypothèses? Plusieurs. À commencer par celle où le réel n'existe pas en-dehors de la pensée. Erreur, je nuance : celle où le réel existe, mais vraiment juste un tout petit peu. Tout passe par nos perceptions, nos interprétations et notre vocabulaire (pour matérialiser tout ça dans notre imagination, à l'écrit et à l'oral), ce distillat de nos pensées. 

Exemple (ce n'est pas le mien). Au parc La Fontaine, en plein juillet, une fille passe en même temps qu'un coup de vent chaud caresse sa cuisse, relève un peu sa jupe qui révèle un peu de sa précieuse peau. Au loin, deux témoins de la scène, deux interprétations gardées pour soi (ou partager), deux réalités qui n'existent que dans l'obscur onyx de leur cerveau. Deux options : un ; la parole tue le présent, comme si la révélation ne pouvait être unanimement ressentie de la même façon sans manifestation expressive, comme si elle ne pouvait être vécue à plusieurs tout en étant objective, ou deux ; le silence complice (ou pas). L'Idéal serait que l'Un et l'Autre sachent communiquer ou plutôt communier dans un mutisme (donc là où le réel ne serait transgressé par la parole) assujetti aux pouvoirs de l'épiphanie. Le but est de vivre le moment en retrait, pour laisser passer un peu de présent à l'état pur, dénué de tout, pour en ressentir, sans que l'Autre nous en empêche, sa plus spectrale mais pénétrante immanence : cette seconde pouvant devenir une éternité. 

On n'a pas réussi à épuiser le sujet finalement. Les perceptions ne peuvent être intuitivement collectives, cela prend toujours un consensus, et qu'est-ce que le consensus sinon la domestication (donc le refus du laisser-être, cette propension crasse) des coïncidences, du hasard, de l'intuition justement, et de la poésie? Mais je m'égare, ou encore pire peut-être, j'erre... quel luxe qu'hélas (à quelques maigres exceptions) l'on ne se paie plus. (En plus, le vin est mort - mais quelle belle mort! - Vive la bière! Un chin dans le vide comme une perle de silence... et le temps d'un instant, d'un tout petit instant, entre deux souffles imperceptibles, entre deux pas de flamme, j'ai presque cru entendre une larme).

Puis longe un relent de poèmes : Je me noie là où l'eau devient bleu (autant dire partout, misère et corde...) ou là où l'eau devient boue ??? Et cet étrange aphorisme qui sort de je-ne-sais-où : Quelle chance, à l'âge adulte, d'avoir une vie débordante de vide! Ça devient une symphonie, ce silence!... Non, on ne parviendra pas à épuiser les possibles. Donc. Que reste-t-il? La solitude? La fuite? La mort? ("Pourquoi tant de drame? Surtout lorsqu'on peut concilier tout ça dans l'Art", de s'exclamer un surmoi quand même alerte.) Et certaines voix s'élèvent avec force. Musil, Kerouac et Pessoa, toute cette humanité. Et toute cette poétique absurdité! Ce ne sont plus des livres, ce sont des manifestations de l'esprit - inanimées, mortes et éternelles - revivant à chaque page tournée. À travers leurs contradictions, tout au long de leurs longues digressions (mais c'est bien ça tout ça non? (ce qu'on ose appeler la vie?), de longues et lentes digressions... Quitter le sujet pour mieux y revenir...), que des dialogues lus, lus seul avec soi-même. Parce que seuls, nous le serons toujours. Fuyants? On ne fait que déraper sur le temps. Morts? Un peu plusoumoins à chaque pas. Quel sublime pensée de constater - ô paradoxe! - que la vie n'est qu'une poche de pleins dans le tout-vide de la mort... (coudonc, encore une fois, j'ai presque cru entendre une larme, les murs de ma boîte à chaussure sont vraiment minces et mon voisin est triste)... Mais non, y'en n'a pas de larmes, parce que de toute façon, tout ça n'existe pas, le réel non plus et, une fois terminé, ce texte aussi n'existe plus. 
Comme les monstres, d'ailleurs.
















lundi 29 janvier 2018









une conversation de regards
comme un dialogue de sourds
la vitre floue comme seul point de fuite
les pensées noyées de larmes à l'envers
les yeux tremblent et puis hésitent
la valse trouble d'un bal de paupières
sur le tableau de bord le coeur lourd
à un virage sec de tomber à terre
mais ils s'enlignent au halo des lueurs
celles à venir leur donneront raison
la vitre devient nette et le soleil en rayons
se recompose dans le prisme des heures
où lentement complices se retrouvent les repères








vendredi 26 janvier 2018




à la tilivision
à la toute petite vision
dans une émission consacrée à la littérature
l'animatrice et l'écrivain invité
boivent du mousseux cheap
assis en tailleur sur un lit blanc
dans une chambre maculée de blanc
un bol de fraises en premier plan
bien visible
.
.
.

je vais continuer de faire
des haïkus pis des sonnets pis d'autres poèmes
tuseul dans ma boîte à chaussures






























dimanche 21 janvier 2018





Mon réveil ce matin fut comme une lente plainte; le prolongement du souffle de ce que mon sommeil n'a pas souffert de rêve, et tout n'est qu'ennui dans les premières lueurs grises du jour. Je ne sais plus regarder en-dehors de moi. Hier soir encore, vaine tentative de people watching qui n'aura même pas duré cinq minutes; le désintéressement, l'incapacité de sonder l'immanence des êtres à l'apparence tyrannique et mon échec à me comprendre comme sujet dans cette relation assujettie au simple regard unilatéral m'ont rapidement fait décrocher. J'ignore ce que je risque à me défaire des autres pour me plonger dans ma solitude et tenter de polir les aspérités de mon Moi. On pourrait m'accuser d'être égocentrique (parce qu'il faut immanquablement être coupable de quelque chose), mais je ne saurais m'identifier à pareil trait de caractère puisque je sens mon centre vaciller en-dehors de son axe (si telle chose existe; serait-ce cet idéal de soi que tout un chacun est supposé avoir) et je ne sais pas qui je suis. Je ne sais pas rapporter les choses à moi parce que je suis absent lorsque la balle revient, toujours pris dans un constant clair-obscur, je deviens une cible floue et tous les miroirs que l'on m'offre (miroir réel, les livres et l'art en général, les regards des autres, ce texte même que j'écris) m'envoient des reflets inversés, déformés, éphémères et étrangement dénués de signifiance. Car ce texte que je couche ne recèle pas plus de vérités que mon être en contient, sinon ces vérités très pragmatiques qui constituent mon corps humain. À trop chercher qui l'on est, l'on oublie qui l'ont est. La poésie, l'ennui, le calme, l'absence totale de vent dehors et le silence lourd - si ce n'était du crissement de la pointe en métal de mon crayon sur le papier - ne sauraient amoindrir ou donner du sens à la constellation de désirs, pas de besoins mais bien de désirs, qui compose le rêve éveillé de ma propre inanité. Le centre est presque entièrement déchiré et ne tient que par quelques fibres, quelques liens qui persistent à raison de rapports contradictoires. Trouver de sens est vain. Pour le reste du jour, je (s'il s'agit bien de moi) tâcherai de ressentir.



















mercredi 17 janvier 2018

haïkus de fin de carnet, de fin de vacances pis de réunion plate


(je relis mes notes
c'est tellement dégueulasse
qu'j'ai envie d'vomir)
      _____

en un an il s'en
est passé en estie
des affaires de fou
     _____

tous ces horizons ruinés
où meurt ce regard
qui allait trop loin
     _____

et elle lui dit
les yeux dans les yeux
"on mérite mieux que ça"
     _____

une volée d'outardes
crie dans la neige et fuit
un peu en retard
     ______

en ne faisant rien
elle épuise le silence
des jours oubliés
     _____

je m'ennuie de Ti-Jean
de ses petits poèmes
immenses et beaux
     _____

contorsion d'orgasmes
lézards les corps en sueur
tremblent et font peau neuve
     _____

entre quatre murs
des chimères de désir
ouvrent des fenêtres
     _____

Dans le bus, sur le long de la Rivière-des-Mille-Îles, là où y'a pas mille îles pantoute :

sur le lac gelé
des cabanes de pêcheurs
chantent le silence















samedi 13 janvier 2018

immense



24 mars 1930

Je relis passivement - et j'en retire comme une inspiration, comme une délivrance - ces phrases toutes simples de Caeiro, parlant tout naturellement des dimensions modestes de son village, et de ce qui en découle. De là, dit-il, et parce que son village est tout petit, on peut voir davantage de l'univers que depuis la ville ; c'est en quoi le village est plus grand que la ville :

                     "Parce que j'ai la dimension de ce que je vois,
                      Et non pas celle de ma taille."

Des phrases comme celles-là, qui semblent pousser toutes seules, sans être dictées par une volonté quelconque, me lavent de toute la métaphysique que j'ajoute spontanément à la vie. Après les avoir lues, je m'en vais à ma fenêtre, qui donne sur une rue étroite, je regarde le vaste ciel et ses astres nombreux, et je me sens libre, porté par une splendeur ailée dont la vibration frémit dans mon corps tout entier.

"J'ai la dimension de ce que je vois"! Chaque fois que je médite cette phrase, avec l'attention de tous mes nerfs, elle me semble, toujours davantage, destinée à rebâtir astralement l'univers. "J'ai la dimension de ce que je vois"! Quelle puissance mentale sans limites, que celle qui va du puits de nos émotions les plus profondes jusqu'aux étoiles les plus lointaines, qui s'y reflètent et, d'une certaine manière, s'y trouvent ainsi à leur tour.

Dès lors, conscient d'avoir appris à voir, je contemple la vaste métaphysique objective des cieux infinis, avec une assurance qui me donne envie de mourir en chantant. "J'ai la dimension de ce que je vois"! Et la vague clarté lunaire, totalement mienne, commence à abîmer de sa lueur indécise le bleu à demi noire de l'horizon.

J'ai envie de lever les bras en criant des choses d'une sauvagerie inconnue, de lancer des phrases aux mystères des hauteurs, d'affirmer une nouvelle et vaste personnalité face aux grands espaces de la matière vide.

Mais je reviens à moi, et je m'apaise. "J'ai la dimension de ce que je vois"! Et cette phrase devient mon âme tout entière, j'y appuie toutes mes émotions, et voici que descend sur moi, au-dedans, comme sur la ville au-dehors, la paix indéchiffrable d'un clair de lune à l'éclat dur qui s'élargit avec la tombée de la nuit.

~ Fernando Pessoa, Le livre de l'intranquillité








dimanche 7 janvier 2018

thème imposé




pendant que la neige tombe sans se faire mal
je me dissous en une matière trop brute
où l'angoisse que la maladresse m'impute
fait d'un flocon une avalanche horizontale

les névroses immatures disloquent ma peau
plus épaisse est la neige plus creuse est la faille
cette solitude crue que le froid tenaille
où l'hiver me force à déserter le troupeau

je ne suis hélas qu'une confusion de corps
j'aimerais m'unifier et m'appartenir or
les anciens désirs gèlent mais jamais ne meurent

et déposent sur ma nuque un souffle glacial
les abandons réels ne se font pas sans heurts
je m'en remets au chaos d'un hiver lustral












vendredi 29 décembre 2017

Le long d'une route bordurée d'arbres


(Découvrir le poème. Comme si depuis la découverte de cette citation de Skacel, je le ressentais plus que je le créais, le sachant pas loin, dans cet endroit impalpable et imprécis juste derrière les façades ou terrer dans les failles, comme s'il n'y avait que la finesse d'un atome qui séparait l'existence des choses et leur révélation. Il n'en tient qu'à quoi désormais? À l'acuité du regard? À l'intuition et l'écoute des sens? Ou à cette subtilité d'éther qui dissimule ce qui cherche à naître? --- Par les temps qui courent - parce qu'il ne passe plus, le temps, il semble s'être hélas conformé à nous et n'a de cesse de courir désormais - le vers libre m'ennuie, comme s'il était l'avatar réduit (on dirait toujours qu'il faut qu'il soit court l'estie de vers libre) d'un simulacre de liberté, complètement illusoire. Ça va passer, ou courir, j'imagine. Mon esprit fonctionne en haïkus, en sonnets et en rimes idiotes (parce qu'à la fin de l'envoie, je touche); "la liberté dans la contrainte" m'a déjà dit une amie poète. Chercher la fissure, la trouver puis l'agrandir, la structurer en y soufflant des mots-succédanés de désirs et de beautés révélées... En attendant, la prose.)

L'hiver s'est installé. Ici, un jour de nuages assoupis ronflant de gros flocons; là, un soleil bien éveillé s'élançant sur la neige aveuglante. Les jours se suivent sans leur angoisse habituelle, le silence est moins lourd parce qu'habité par les images bienfaitrices d'un sourire bien précis. Les secondes sont plus lentes, plus souples. À l'aller, une tempête gronde dans le Parc des Laurentides. À la brunante, le blanc est devenu bleu. Agnes Obel échoue à calmer les pleurs de ma nièce de 21 mois, mais m'insuffle une patience d'or. Le long d'une route bordurée d'arbres, des kilomètres et des kilomètres de conifères enneigés. Les flocons scintillent comme des feux follets hivernaux dans les phares engouffrant la route et se fracassent dans le vent sur la tôle glacée et fumante de la voiture. Retour aux sources.

Trois jours plus tard, au retour, le froid glacial s'est amené sans être invité. La petite Rose a finalement fini par s'endormir. C'est à cause du Bach qui joue depuis que nous sommes partis j'en suis sûr. Quatre heures de suites anglaise et française et de partitas pour violon seul. Je m'amuse à croire que cette musique est une bénédiction pour cette enfant, qu'elle la calme; si ça peut faire ça pour nous, ça peut faire ça pour elle. Mis-à-part l'accident, des jours comme celui-ci semblent avoir été créés pour une musique comme celle-ci (et non l'inverse). Mon beau-frère conduit comme un irréductible planqué en son fief imprenable. Ma soeur peut finalement relaxer, pu obligée qu'elle est d'entretenir son dialogue de sourd avec sa petite aux besoins primaires, qui comprend pas assez encore. Elle est sur la banquette arrière, elle enlève ses bottes pour pouvoir changer de position et dépose ses pieds en pieds-de-bas sur l'accoudoir entre les sièges passager et conducteur, non sans préciser de ne pas s'inquiéter, que "ses pieds puent pas." Son caniche somnole sur ses cuisses depuis le début du trajet, la passagère exemplaire. On revient du Saguenay avec une trâlée de cadeaux, pis des produits du patelin natal : de la vraie tourtière, de l'orignal, des truites mouchetées et des bières. La valise du char en est pleine. Plus tôt sur la route, dans le Parc, on a croisé un carambolage monstre. Une dizaine de voitures facile, y'en avait qui étaient carrément tranchées en deux, les carcasses métalliques laissaient imaginer le pire, mais non, que des blessures mineures. On partait vingt minutes plus tard, on restait pogné au moins deux heures dans le Parc bloqué; avec la petite Rose pas capable de se tenir, ça aurait été l'enfer mais dans un frette glacial. On partait dix minutes plus tôt, c'était nous qui carambolions pis mon imagination veut pas aller là. Bourrasques de neiges et chaussée glissante due froid extrême qu'ils ont dit aux nouvelles. Tant qu'il y a pas de morts; le reste c'est juste du métal. On avale les kilomètres et passé Trois-Rivières, on voit au loin une longue ceinture de lumière jaune rose annonçant notre destination. Les vitres de la Hyundai sont complètement givrées, un problème de chaufferette (quel mot étrange) et je me demande si un algorithme quelconque définit la création, le déploiement aléatoire du givre sur la vitre. Un jardin, a dit le poète. On dirait en fait l'hiver et le froid en train de dessiner. Les nuages sont revenus sans que je m'en aperçoive, ils voilent les rayons du soleil qui ressemble à une lune de jour, précise, toute blanche. Une heure plus tard, sur le point de se coucher, le soleil, énorme, va enflammer l'horizon; un spectaculaire soleil brutal jaune orange or tirant sur le rose lorsque il touche les nuages bleus.

Je quitte mes origines une autre fois, je retourne chez moi. Le coeur gros de tout ce qu'il a à déposer aux pieds de la douce. (Et cet haïku qui s'obstine dans ma tête : depuis ton départ / la neige tombe et protège / chacun de tes pas). J'ai pas ouvert de livre de la journée mais c'est pas grave, celle-ci me raconte une histoire quand même.


































mercredi 6 décembre 2017





un matin mutilé
nuages déchirés de lumière
où à travers la vitre
le soleil déploie son spectre
des myriades de rayons incomplets
comme des flèches sans arc
les mêmes signes se répètent
de jour en jour
où les sondes
          insuffisantes
peinent à traduire les mystères

(la muse est à bout de
souffle ta magie sur les cendres
et ravive les braises bleues de décembre)

toujours cet entre-deux
toujours pris dans l'étau des contraires
          entre le jour et la nuit
          entre hier et demain
          entre l'idée et l'image
          entre la mémoire et l'oubli
          entre le coeur et la main
à l'intersection des sensations
disséquées à la pointe de la plume
je n'y vois qu'un amas de chemins
                        troubles et brumeux









lundi 4 décembre 2017








Les poètes n'invente pas les poèmes
Le poème est quelque part là-derrière
Depuis très très longtemps il est là
Le poète ne fait que le découvrir.
                                            
                                                        ~ Jan Skacel
 











vendredi 1 décembre 2017

(aphorisme?)





Dans chaque minute se cache une seconde d'éternité.





























lundi 27 novembre 2017

petite épiphanie








Le long de la route menant à toi, les lampadaires se succèdent comme un pouls régulier et gardent froidement le temps. Tes yeux dans chaque lumière, ton sourire dans chaque coup de vent. Sous ces lampadaires une première neige jaunâtre presque d'or rose compose le sujet amené (je corrige trop) de l'hiver. Les rues sont vides et désertes et n'attendent que tes pas, ta démarche fuselée. Plus loin, des forêts d'ombres frissonnent. Squelettes de novembre, les arbres dansent sous le poids d'une nouvelle saison à venir. Sufjan souffle son spleen dans le silence pendant que les fjords défilent, immenses. Mes oreilles ruinées des échos de ta voix rythment ces images pleines de nous. Je vais à toi, sublime vice vital, jusqu'à ce que la nuit diaphane souffle des vaisseaux de lumière glacée sur les talons du jour, illuminant la nécessité de dompter la bête, et l'on naît alors que l'automne se fane dans un crépuscule tressé de flocons de neige incandescents.




















samedi 18 novembre 2017





continue d'épuiser le fulgurant silence
quand le passé souffle ses lueurs diaphanes
arrivé à l'automne d'un été profane
l'hiver se dépose puis le calme s'élance

par-dessus la soirée à l'écume de glace
je tisse ma toile sur le feu endormi
j'entrelace égarés des souvenirs hormis
ceux insistants où elle prend toute la place

à broder le métal des absences inutiles
adviendra lentement une rouille futile
dans les lits sclérosées un baiser agonise

parfum de sulfure des amours embaumés
cette image versée que le temps tétanise
quelques larmes à la mort d'une pure beauté

























mardi 31 octobre 2017





Se tenir droit devant aucun regard constitue l'inutile nécessaire.
























dimanche 29 octobre 2017

haïkus du dimanche


je suis un poète
n'ayant pas publié
un poète inédit
     _____

il nous faut apprendre
à vivre selon le pouls
le rythme des arbres
     _____

pluie torrentielle?
les repères se perdent :
de minuscules tempêtes
     _____

ce qu'il y a
entre le ciel et la terre?
des rafales d'oublis
     _____

des morts heureuses ou
tragiques égrainent le sable
des heures et du vent
     _____

encens et parfums
nos charmes sorciers
un jour qui ne finit plus
     _____

lèvres mordillées
des gemmes brillent, nocturnes,
tues pas ses paupières
     _____

les lits grincent et jouissent
à l'unisson des ébats
des amants secrets
     _____

son visage comme
l'unique faisceau fatal
transgressant la nuit
     _____

son corps océan
frêle mais inépuisable
répare les brèches
     _____

Changes de Lana Del Rey
des larmes muettes
belles, un moment pur
     _____

et elle a laissé
des marques de vernis à ongles
sur le plancher
     _____

mon désir de tout dire
n'a d'égal furieux
que celui de tout vivre

































vendredi 27 octobre 2017




En attendant le calme, abolir le vertige et sauter, une bonne fois pour toutes. Il nous faut éprouver et sentir et connaître le néant de notre âme. On ne peut avoir peur que de ce que l'on ne connait pas.






















mercredi 25 octobre 2017






Mon âme est un orchestre secret; j'ignore quels instruments je pince et lesquels grincent à l'intérieur de moi. Je ne me connais que comme une symphonie.
                                                                                      ~ Fernando Pessoa






















mardi 24 octobre 2017











un ciel de soie rose lacéré
de soleil et d'orage
en alternance
les déclinaisons du feu
tes regards trainent partout
autour une odeur d'écorce
et d'asphalte mouillés

pulsant le silence
les échos des secrets que tes mains
ont déposés sur ma peau




























mercredi 18 octobre 2017







Créer, c'est vivre deux fois.

[...]


Travailler et créer "pour rien", sculpter dans l'argile, savoir que sa création n'a pas d'avenir, voir son oeuvre détruite en un jour en étant conscient que, profondément, cela n'a pas plus d'importance que de bâtir pour des siècles, c'est la sagesse difficile que la pensée absurde autorise. Mener de front ces deux taches, nier d'un côté et exalter de l'autre, c'est la voie qui s'ouvre au créateur absurde. Il doit donner au vide ses couleurs.

                                       ~ Albert Camus, Le Mythe de Sisyphe




















lundi 16 octobre 2017










plus les jours passent plus
je n'ai rien à faire ici
et me referme
     _____

un cri sourd apporté
par l'écho, une porte
donnant sur le vide
     _____

une main imprévue
m'effleure, je suis rendu
à bout de masques
     _____

ciel ivre d'orage
un corps blessé de désir
le coeur bat, pesant
     _____

être un présent
que personne ne consomme
un éclair en avance
     _____

elle ouvre la voie
puis la referme, son ombre
s'éteint dans la brume
     _____

un effondrement
le miroir s'obscurcit
en strates de contraires











jeudi 12 octobre 2017

hasards objectifs



Petit atelier de création surréaliste fait en classe. Le principe est simple: la moitié des étudiants trouve une question, l'autre moitié trouve une réponse ; on mélange le tout puis on pige. Des fois ça donne n'importe quoi, mais c'est rare, j'en ai bisbaillé à peine une dizaine. Voici les perles que ça peut donner. Je ne change absolument rien (d'où les erreurs d'accord en début de phrase parfois) ni pronoms ni déterminants, je n'invente absolument rien non plus (d'où certaines répétitions et un petit manque d'originalité ici et là) et je les transcris dans l'ordre où je les ai pigés.

C'est quoi les jours qui passent? 
          C'est un courant d'air glacial.
C'est quoi la terre? 
          C'est la douceur d'une brise d'automne.
C'est quoi une rivière de larmes dans l'océan? 
          C'est la distance entre les étoiles.
C'est quoi la vie d'un amoureux fou?   
          C'est les murmures de ta belle-mère. (c'est hilarant ça)
C'est quoi la faim qui gruge dans le regard?
          C'est la voix de la raison.
C'est quoi le visage de l'amour?
          C'est le temps qui passe.
C'est quoi le souvenir?
          C'est une prison.
C'est quoi la peau?
          C'est le vent qui souffle sur les champs de blé.
C'est quoi la pensée?
          C'est le bonheur d'entendre ta voix.
C'est quoi le sang qui coule dans tes veines?
          C'est l'émerveillement.
C'est quoi la vie sans toi?
          C'est l'image qu'on retrouve dans les nuages.
C'est quoi la conscience?
          C'est inspirer du bonheur.
C'est quoi être vivant?
          C'est toute une aventure.
C'est quoi la vie?
          C'est le temps qui passe.
C'est quoi le sentiment amoureux?
          C'est ton regard plein de silence.
C'est quoi le savoir?
          C'est l'amour.
C'est quoi le bonheur?
          C'est un rideau qui flotte au vent.
C'est quoi la vie?
          C'est n'importe quoi.
C'est quoi ce beau sourire qui s'affiche sur ton visage?
          C'est l'écho de son coeur qui bat.
C'est quoi ce frisson que j'ai en te regardant?
          C'est ton regard sublime qui me traverse le corps.
C'est quoi le bonheur?
          C'est prendre son courage pour répondre à son désir.
C'est quoi la vie à tes côtés?
          C'est ton visage plein d'automne.
C'est quoi l'amour?
          C'est la chaleur de ton corps.
C'est quoi la beauté de la nuit?
          C'est la couleur rouge.
C'est quoi cette couleur provenant du ciel?
          C'est le sourire que tu as sur les lèvres.
C'est quoi cette émotion charitable qui émane de ton être?
          C'est la joie de pouvoir ressentir de nouveau.
C'est quoi la mort?
          C'est ça qui est ça.
C'est quoi un souvenir oublié?
          C'est ton souffle sur ma peau comme la brise du matin sur l'herbe.
C'est quoi la brise qui m'étouffe?
          C'est une amère jalousie pénétrant ton âme.
C'est quoi un baiser de ta part?
          C'est le brouillard qui tombe silencieux sur la mer.
C'est quoi la chaleur du vent?
          C'est l'espoir qui fait vivre.
C'est quoi l'homme?
          C'est l'odeur du matin.
C'est quoi une vague?
          C'est le temps perdu.
C'est quoi le vide?
          C'est un ciel étoilé qui se reflète dans tes yeux.
C'est quoi le rire d'un enfant?
          C'est ce champ de blé comme tes cheveux blonds.
C'est quoi cet éclat dans ton regard?
          C'est deux camions qui se rentrent dedans.
C'est quoi la peur?
          C'est la chaleur de ton amour.


Et un dernier que j'ajoute et qui n'est pas objectif pantoute :

C'est quoi la poésie?
          C'est ce qu'on attend pas, qui arrive de nulle part et qui se trouve n'importe où.















samedi 7 octobre 2017





Une langue lacée inconnue. Les lentes progressions de Godspeed you! Black emperor marquent le rythme de l'aube. Les trottoirs sont déserts. De l'asphalte vide. Sédiments de poussières des passants, des couches de pas invisibles. Belles âmes-en-peine au gré du vent. Le ciel aux cent tons du soleil qui se lève. Du rose au pourpre. Anthem for no state. Juste avant l'asphyxie, l'horizon est en feu. Les rues désertes comme des gouffres bleus prêts à encaisser les souvenirs à construire ; parades des petites routines, a great vain carnival!! L'écho de la ville endormie résonne. Tranquillement, les rues se rempliront pendant la journée d'encore plus de vide. Au bout de la rue, la montagne domine sous un sombreciel. Elle semble être dans un autre pays, toute recouverte d'ombre. Les arbres grondent, les rues nous avalent pour mieux nous recracher le soir. Nous aurons été un peu plus digérés. Jusqu'à l'effondrement, la disparition. Et le temps qui ne se lasse pas de nous tendre des miroirs changeants, comme si chaque pensée chaque visage chaque souvenirs étaient pluriels. Infinis. Un éternel maintenant à contrecoup des ailleurs inexistants. Les autres arrivent. Les fossiles s'amoncellent. Tous des borgnes maîtres d'aucun royaume sinon leur nombril. Échines courbées sur le sacro-saint-écran. L'on ne peut rien bâtir sur des colonnes molles. Atonie des corps pliés, comateuse volonté... Que des soupirs tus. Que des encens obscurs. Des doigts de fumée dansent. Effluves. Douceur et délicatesse du bruit chaorchestré. Qui du monde ou moi éprouve l'autre? Le derme effleuré, la peau comme écorce rouillée. Des veines tranchées. Dans les larmes de la lame, une lave pâle. 

Du rouge, presque transparent.





































vendredi 29 septembre 2017

sonnet






claustrale solitude dans la nuit nocturne
fardeau et silence du Sisyphe moderne
des fouets de lumières d'une lente lanterne
éclairent et nourrissent de cendres riches l'urne

alternent deuils et mémoires au parfum voilé
où luit la taille lactée d'un proche infini
à toi nymphe omise ton office in-fini
t'as oublié tes mains sur mon torse étoilé

tous ces ongles d'onyx farfouillant l'épiderme
et trouvant le rêve dans la fièvre des thermes
nébuleuse effilée d'un obstiné mirage

si près dans l'ombre des murmures de désastre
sitôt chassés par la promesse d'un visage
Sisyphe continue de respirer les astres



















enfin toute chaleur tuée
dehors un septembre brûlé laisse
sa place à l'octobre superbe
un calme immense s'est installé
au plus profond de l'aube
dans la simplicité d'une tasse de café
buée et fumées des effluves
cette rencontre du feu et du froid
c'est l'automne qui rentre en moi
























mardi 26 septembre 2017

au compte-gouttes





plus fou que son cri
son silence, l'écho
de son indifférence


























dimanche 24 septembre 2017










des corps plaqués       purs
la symbiose des sueurs
           juste un peu de feu


***





"Je m'entête affreusement à adorer la liberté libre." 
                                                                                    ~ Arthur Rimbaud

































  "We'll take up where we left off, Esther," she said, with her sweet martyr's smile. "We'll act as if all this were a bad dream."
   A bad dream.
  To the person in the bell jar, blank and stopped as a dead baby, the world itself is a bad dream.    
   A bad dream.
   I remember everything.
   I remember the cadavers and Doreen and the story of the fig-tree and Marco's diamond and the sailor on the Common and Doctor Gordon's wall-eyed nurse and the broken thermometers and the negro with his two kinds of beans and the twenty pounds I gained on insulin and the rock that bulged between sky and sea like a grey skull.
   Maybe forgotfulness, like a kind snow, should numb and cover them.
   But they were part of me. They were my landscape.

~ Sylvia Plath, The Bell jar








mardi 19 septembre 2017






que des jours horloges
les battements des tempes
réglées horloges aux temples
au crépuscule violet

et les nuages jurent jouets
semblant blasphèmes durs
des jours aux puérils caprices
qui passent révoltes latentes

s'affalant sur les azurs lisses
l'asphalte brûlant des augures
la fugue d'une antique toge
révèle pure la nuit éclatante



























dimanche 17 septembre 2017

ah pis fuck la ponctuation l'ami m'a conseillé d'écrire un texte question d'extérioriser le spleen des derniers jours pis parce que j'écris pas assez ces temps-ci mais écrire sur quoi quand des acouphènes d'inepties se montrent trop pinsistants partout autour des rumeurs dans la rue des visages indifférents indifférés dans les artères bouchées de la ville cette impression que la crise est imminente et le pontage impossible quand ce n'est pas une insouciance généralisée ou une vacuité crasse et déprimante l'absolu est porté disparu et personne à part quelques anachroniques le cherche un tant soit peu quoi écrire quand tout ces petits irritants s'immiscent malgré soi entre l'arbre et l'écorce ou entre l'Arabe et le Corse comme disait l'autre par exemple au parc cette fille prenant un selfie devant une fontaine prenant un autre selfie à côté de canards prenant un autre autre selfie à côté d'écureuils la tête savamment de biais semi-profil étudié qui saura la rendre plus belle cette self-obsession de la beauté physique si banale parfois parce que décidément dénuée de poésie inhérente parce que complètement stagée cette beauté tout sauf naturelle parce que complètement désertée par le feu comme un volcan complètement mort quoi écrire quand je me suis tellement garroché dans ma rentrée que j'ai de la difficulté à prendre le temps d'écrire trop pris que je suis dans mes lubies et mes obsessions par la littérature cette vie pleinement vécue encore lui Marcel le clairvoyant comme si j'avais sacrifié l'appréciation de ma solitude pour 140 étudiants à qui j'ignore s'ils le savent je donne absolument tout ce que j'ai une vocation qu'ils disaient pfff le mot est faible quoi écrire quand depuis trois jours déchirés ce goût de cendres froides dans la gorge comme du goudron séché sur quoi j'écrirais de toute façon sûrement pas sur toute l'énergie que je déploie à expliquer Baudelaire Rimbaud Mallarmé Proust et Joyce à des étudiants qui ne lisent pratiquement pas cette génération d'humains courbés distraits de l'ici et qui sont nulle part avec passion comme disait Luchini même si je sais qu'au final ils ne l'oublieront pas quinze semaines à forger un souvenir quand même incertain ou peut-être que je devrais écrire à propos de cette étudiante venue me voir me disant qu'elle a un projet de livre et qu'elle aurait besoin de mon aide pour l'épauler parce qu'elle veut écrire un essai sous forme de lettres adressées à ceux qui l'ont agressée lorsque qu'elle était prise dans l'engrenage débile d'une gang de rue non mais qu'est-ce que je peux écrire alors que son aveu me trouble tellement mais pourquoi câlisse qu'elle est venue me dire ça à moi quoi écrire sinon que j'accumule les fantômes ces êtres qui m'ont ghosté parce que je leur ai montré juste un tout petit peu d'absolu par-delà les aubes en lambeaux que j'ai envie de déchirer de la vitre en arpentant les rues d'une ville complètement déserte les pieds pris dans la terre à m'enivrer de la poussière des promontoires stériles dessinant des reliefs bâclés faut écrire en bloc amener la gloire tu disais l'ami n'est-ce pas si tu passes comme dans un rêve sache que je passe comme dans un cauchemar quoi écrire sinon sur des yeux en éclipses de feu ou sur mes yeux qui se perdent au rythme du déhanchement des reines ou encore sur les parfums laissés les souvenirs maquillés comblant les sillages des départs irréversibles ou encore écrire sur ce poème impossible complètement hallucinant écrit pour moi et personne d'autre par Emily Dickinson il y a plus de 150 ans c'est fou à quel point l'arc des astres semble parfois à portée d'atteinte il suffit juste d'un pincement de doigts pour lancer des flèches au coeur de l'infini sur cet été qui ne finit plus ce sale soleil que j'ai juste envie de défenestrer abruti que je suis comme Meursault complètement étranger abruti par cette chaleur accablante sur quoi écrire sûrement pas sur les cheveux que je ne trouve plus ici et là avec des yeux et des sourires pendus après vieux restants de passions tellement éphémères ces moments où l'on a envoyé la nuit et le temps se coucher des corps étrangers sur le sol et des faces plein ma tête et un vide un inévitable vide le monde cet incapable de m'apporter ce que j'attends de lui la chair est triste hélas et j'ai lu tous les livres non ce n'est pas facile d'écrire sur rien mais je continuerai quand même de faire vibrer la corde tendue aussi discordante soit-elle de l'inexprimable à l'exprimé même si ça se fera pour l'instant à coups d'inoffensifs haïkus
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un été étrange
à compter les fantômes
les espoirs incréés
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tout ce que j'ai à offrir
ce sont mes mains
pleines d'un peu de foudre
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arrive automne
viens déposer tout autour
la rouille de l'été